E venne l’epoca dell’ Eateat e i W-men si trovarono a dover affrontare la più tremenda e difficile delle loro battaglie.
A quel tempo si celebravano i festeggiamenti in onore del santo protettore del terzo tempo, che prevedevano come evento principale un torneo di rugby sulle rive del Lago fatato (teatro di tante avventure dei W-men).
Si erano appena concluse le competizioni e i W-men e i loro avversari lenivano dolori e sanavano diatribe lavandole col sacro “fluidus morettus”, accompagnato da qualche bottiglia di Bonarda dell’asteroide Scrivia, seduti attorno ad una grande tavolata : ad un certo punto Nostar Por, Gran Maestro di Cerimonia della Danza del Terzo Tempo si alzò in piedi su di una sedia e iniziò l’ormai famoso rito di chiusura della festa: tutti i partecipanti al torneo (tutti forniti di tessera di Amico di Nostar Por, regolarmente rilasciata con tanto di scontrino fiscale dal Principe Sirenetto) , le loro mogli, le figlie (che partecipavano tranquille senza dover temere nulla) ,i figli, gli amici e le amiche di O’beach si unirono entusiasti alla danza, che si sviluppava in un crescendo irresistibile.
Quando si giunse al momento clou della danza, che prevedeva che tutti i partecipanti eseguissero il gesto tecnico che il sacro Jeppo indicava, nei “Manuali intergalattici degli usi e costumi del terzo tempo”, come “smutandamento” accadde l’imprevedibile!!!!!!!!
Da dietro un tappo di sughero, apparve in tutta la sua magnificenza (uè uè, cantastorie, non t’allargare) la Fata Iris.
“ Fermi tutti” urlò con voce stridula e penetrante “ma come, che fate, non vi vergognate! Insomma mostrare così la vostra biancheria intima …….
“ Mica tanto biancheria!!!!” disse Spider Max fissando inorridito i boxer rosa a pois di Cuore Impavido Donati “Mica tanto intima” disse Psycho “la conosce tutto l’universo”
“…………… e tentare di disperderla nell’ambiente” aggiunse con tono ancora più severo la Fata Iris.
“ E’ una cosa inaccettabile e contraria a tutti i dettami in materia di smaltimento di rifiuti tossici della Comunità Spaziale”
“ Ma no Fata Iris - disse l’Uo-Morani - non preoccuparti, non sono tossici, le mie mutande non le disperderò nell’ambiente, sta tranquilla……. “ ma non ebbe il tempo di finire la frase che la Fata levò per aria la sua bacchetta magica, uno stuzzicadenti fatato che le era stato regalato dal Grande Puffo, e lanciò il suo incantesimo:
“ Io, Fata Iris, comando e ordino alle vostre mutande di non rispondere più alle vostre sollecitazioni. Che rimangano immobili e irremovibili al loro posto, che si tramutino in marmo di Carrara, finchè io resterò qui” e dicendo così scomparve alla loro vista, nascondendosi.
“ Non capisco come abbia fatto a liberarsi – diceva il Professor W – l’avevo rinchiusa dentro un ovetto Kinder nella speranza che circondata da tanta bontà addolcisse il suo carattere”
“ mi domando come avrà fatto ad uscire da li!!!”
“ Lo so io – disse Paperinik – è colpa mia: avevo chiesto alla Creatura il risultato finale di Disneyworld contro Puffland e visto che mi aveva risposto correttamente le ho regalato l’ovetto Kinder che stava sulla tua scrivania, mio Maestro: ho pensato che eri troppo grande per queste cose e non ti saresti arrabbiato se l’avessi dato alla bimba prodigio”
“ Paperinik, ma è mai possibile che continui con sta mania dei giochi a premio, insomma a chi vuoi che gliene freghi qualcosa di statistiche e risultati, beh cmq il danno è fatto e adesso abbiamo un bel problema: non possiamo liberarci delle nostre mutande e la cosa entro 15 ore diventerà una
tragedia: l’Uo-Morani prima o poi dovrà andare in bagno e quello sarà il momento della fine di Wupland. Gli altri posso riuscire a controllarli per un po’ con la forza della mente, ma l’Uo-Morani è fuori persino dalla mia portata.
Il panico si impossessò dei W- men: come avrebbero fatto mai a salvarsi?
Nessuno peraltro capiva il perchè del gesto della Fata Iris: “E’ presto detto – intervenne Rugger’One – la Fata ha frequentato l’Accademia della Volpe e l’Uva e ha studiato la normativa intergalattica sui rifiuti e soprattutto ha frequentato corsi di etica barbosa”
“ Ma l’Accademia della Volpe e L’Uva è intergalatticamente riconosciuta come una delle migliori scuole dell’universo”
“ Si è vero – disse Rugger’One – ma dovete sapere che il Grande Volpino (lo ricordate, quello che rubò il Terzo tempo) e il Signore dei Ciambelli hanno preso il posto di alcuni dei docenti + famosi della scuola, assumendone le sembianze grazie ad un artificio, nella speranza di attaccare le istituzioni influendo sulla futura classe dirigente, nota strategia mutuata alla sinistra italiana dell’epoca passata. E così hanno indottrinato gli studenti con precetti assolutamente contrari allo spirito del rugby. Io e il Professor W ci eravamo accorti che la Fata Iris dava dei segni di squilibrio e il Professore aveva deciso di tentare di guarirla rinchiudendola per tre secoli nell’ovetto Kinder fino a quando Paperinik e il suo quiz ……. “ “Paperinik…………. – disse Hannibal – ‘cco quiz c’hai cac…….” E stava per finire la frase quando SpeedyCry lo fermò con una randellata ben assestata.
“ Grazie Hannibal – disse Super Jeppo – il concetto è chiaro. Adesso dobbiamo affrontare il problema”
“ Volate miei prodi ai quattro angoli dell’universo, ricercate i testi sacri e le pergamene che ci possano dare la soluzione al problema, e ricordate, avete 15 ore, poi l’Uo-Morani distruggerà Wupalnd e nemmeno io potrò fermarlo”
Meno 15 ore all’autodistruzione: Psycho corre a cercare il Sirenetto, ma scopre che l’amico è partito alla volta di Kangootown per assistere ai Campionati intergalattici di rugby a 15.: dannazione, ero certo che avremmo trovato insieme la soluzione, e adesso come faccio, pensò il supereroe siculo.
Meno 13 ore all’autodistruzione: Silver Sola sorvola per la 24 volta l’intero universo (1 volta ogni 5 minuti per due ore di seguito 60:5x2!!!) senza trovare traccia alcuna della soluzione Meno 10 ore all’autodistruzione: giunta l’ora della merenda, con metodo e disciplina O’Beach e la Creatura si siedono per consumare il piccolo pasto del pomeriggio. Da lontano, osservandoli esterrefatto, Ciccio la Corriera dice tra sé e sé: “Non c’è nulla da fare, è tutto un magna magna”
Meno 5 ore all’autodistruzione: O’cavaliere decide di fare un comunicato a reti unificate e appare contemporaneamente su “Canal Torre” “Video Arzano”
“ Tele Bluff” e “Radio Silvia” unica emittente radio che riesce a trasmettere in tutte le parti dell’universo: Ovviamente, come al solito, non dice nulla di serio, ma fornisce le ricette per l’ultimo pasto prima della distruzione.
Meno 3 ore all’autodistruzione: Bibo W/T e Siron Man si inoltrano nella caverna dello Spirito del Rugby. Dentro un baule, sepolto da mille e più gagliardetti e spallette , trovano una pergamena, scritta da un antico rugbista del pianeta Lazio: con trepidazione iniziano a sfogliarlo, Siron Man è certo di trovare la soluzione al sortilegio delle mutande di marmo, ricorda di aver sentito narrare dagli anziani del suo pianeta di un semplice ma efficace rituale per rinchiudere le fate dispettose o che hanno perso la retta via in una prigione di cioccolata.
Ed ecco, proprio alla fine dello scritto, è lei, la formula. Bibo W/T e Siron Man si abbracciano e volano veloci sulle rive del Lago Fatato:
freneticamente organizzano il rituale, semplice e scarno, ma rigoroso nella sua esecuzione.
“ Ricordatevi – diceva il Professor W – finchè la Fata Iris resterà qui noi saremo condannati al sortilegio delle mutande di marmo. Dobbiamo far si che lei sparisca e saremo salvi!!!!”
Meno 5 minuti all’autodistruzione: tutti i W-men in cerchio si stringono uno a fianco dell’altro, mano nella mano e al segnale di Siron Man, gridano a gran voce “Ah Fataaaaaaaaa”
Ed ecco apparire la Fata Iris
Meno 3 minuti all’autodistruzione: “Facce ‘na magia” dissero i W-men (dovete sapere che secondo il regolamento interuniversale delle Fate, una fata non può rifiutare di compiere una magia se questa viene richiesta seguendo il rituale che i W-men stavano eseguendo).
“ Certo miei cari- disse la Fata Iris, attenendosi al regolamento”
Meno 1 minuto all’autodistruzione: “Sparisciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii”
urlarono a gran forza i W-men e la Fata Iris, pur resasi conto dell’inganno, dovette sparire.
“ Presto presto - urlò il Professor W - portate l’Uo- Morani all’inceneritore spaziale, cosicché possa espletare le sue funzioni fisiologiche…………… “Fisologiche? – disse Spider Max – Professore, il mio Tutor mi ha spiegato la differenza tra fisiologico e patologico e secondo me ………… di fisiologico non c’è proprio nulla”
“ Si giusto Spider Max, ma affrettiamoci – soggiunse il Professore .- che l’Uo-Morani sia portato all’inceneritore e che la vita torni normale su Wupland”
“ Senta Professore – disse Spider Max – so anche la differenza tra la teoria e la pratica……………., ma questa, si sa, è un’altra storia!!!!!!!!!!!!!!!!!!