Era appena scattata la mezzanotte del 5 gennaio e il giorno della Befana era alfine giunto sulla terra .
Guardando dalla sfera spazio temporale il professor W attendeva con curiosità e un po' di timore quale sorpresa avrebbe riservato la prima festa dell'anno nuovo, dopo le peripezie e le eroiche battaglie che avevano caratterizzato la fine del 2001.

Tutto sembrava procedere per il meglio, il sole iniziava a sorgere,il cielo era sereno e all'orizzonte si intravedeva la sagoma della Befana che si avvicinava sulla sua scopa volante.
Ma qualcosa non quadrava, la Befana appariva eccessivamente magra, senza la tipica palandrana nera e la scopa, invece, sembrava essere piuttosto in carne!!!!!

Che stava succedendo? Dopo uno sguardo più attento la situazione apparve chiara al Professore. Non si trattava della Befana sulla sua scopa, bensì era la scopa a cavalcare la Befana!!!!
Dopo un breve sorriso, la fronte del Professore si corrugò, densa di preoccupazione. Quella situazione non prometteva nulla di buono.
Il Professore aveva visto giusto: di lì a poco arrivò Spidermax, serio e compassato come non mai. Il Professor W lo guardava stupito: il capo dei W-men si esprimeva in perfetto italiano, non accennava ad alcuna polemica e sfoggiava un accento tipicamente veneto.

Silver Sola salutò tutti e scappò via di fretta perché non poteva far tardi ad un appuntamento ("sapete, le mie macchine sono sempre puntualissime"), Bibo Wallace beveva acqua gasata, Psicho non sparava cazzate e godeva come un maiale in amore per il primato del Petrarca nel Top Ten (e a chi gli diceva che i conti si fanno davanti alla porta rispondeva: argomentate in rugbylist, per favore, non le solite sterili polemiche). L'Uo-Mo-rani aveva nove dita ingessate e una sana, Porno Star annunciava pubblicamente di volersi sposare perché l'uomo è monogamo e Super Jeppo disegnava schemi di gioco che battezzava con nomi alquanto sospetti: "Dimenticare Waterloo", "Fuga da Caprera" "Ei fu siccome immobile"!!!!!!
Ruggerizzik riempiva i serbatoi del camper spaziale con acqua Sangemini!!!!!!! Oddio, che stava succedendo?

Il mondo andava al contrario!!!!!! O era solo uno scherzo dei W-men.?
Il Professor W accese la tv per distrarsi, ma quando vide la Nazionale italiana vincere in 14 contro 15 una partita contro le isole Samoa non ebbe più dubbi. Il mondo girava al contrario, e la malattia aveva colpito anche i W-men. Chi avrebbe m ai potuto salvarli, allora?
Iniziò disperatamente a vagare con la mente in ogni angolo della terra, ma trovava solo scene che lo facevano cadere sempre più giù nel baratro dello sconforto.

Vide l'Uva che diceva alla Volpe: "Sei troppo matura (come tutte le Volpi) quindi non mi piaci".
Vide l'Agnello dire al Lupo : "Dieci anni fa hai bevuto la mia acqua".
Vide l'Angelo - furbo , ma furbo furbo, furbo come una Volpe, che diceva al Diavolo Umberto (il più dispettoso mai visto sulla faccia della terra) "Quando scriverai qualcosa di cattivo, che ne ho tanta nostalgia?".
Insomma una cosa davvero straziante!!!!!
Ad un tratto il Professor W sentì provenire da un a capanna costruita sulla spiaggia di Porto San Giorgio un lamento quasi sordo; tese le orecchie e sentì la voce del Sirenetto Metaman che ripeteva: mi fa male il collo, mi fa male il collo, non potrò più giocare; sono andato via da Wupland per questo. Gli rispondeva una voce di donna dall'accento aquilano, che cercava di tranquillizzarlo. La cosa stupì il Professore, il Sirenetto aveva più volte avuto a che dire sull'accento aquilano.
Il Professore si avvicinò e vide che si trattava di MACBefan, la famosa eroina amica di Aquila d'Acciaio, che doveva appena essere rientrata dalla sua missione nell'ultraspazio e che pertanto era rimasta immune dal morbo "del rovescio".

Il Professor W si rincuorò, ecco chi avrebbe salvato il mondo !!!!!
MACBefan, di origini scozzesi, aveva il piglio del condottiero e aveva giocato seconda linea. Era stata testimone dei riti magici che i W-men avevano fatto al terzo tempo di Porto San Giorgio e conosceva perfettamente il modo di risolvere la questione.
I tre si sedettero in cerchio e analizzarono la questione: Il Sirenetto capì che non era stato giusto abbandonare Wupland; anche se il suo collo gli impediva di essere un supereroe al 100% lui era indispensabile per i suoi compagni. Se lui fosse stato con loro , grazie al potere della sua mente fervida essi non sarebbero caduti vittime del morbo del "contrario". Il Professore e MACBefan capirono immediatamente che il responsabile non poteva essere che una sola persona. L'ex Supereroe caduto un disgrazia, un Angelo diventato Diavolo, un ex W-man: Diavolo Lupo!!!!!!! Novello Lucifero, espulso dalla rugby list perché aveva osato sfidare l'autorità suprema, aveva ritrovato la formula magica del contrario e aveva diffuso il morbo.

Dopo aver lasciato Wupland aveva vagato nelle più oscure frontiere dell'universo, dove la sacra ampolla che conteneva il morbo era stata seppellita decenni prima. Ma per Diavolo Lupo era stato un gioco da ragazzi recuperarla, grazie alle sue aderenze nelle alte sfere.
La situazione a questo punto era chiara: per debellare il morbo si doveva seguire un rituale rigoroso e pericolosissimo, al quale pochi esseri umani erano sopravvissuti.
Bisognava ballare attorno a un Totem la sacra danza del Terzo Tempo : quattro soggetti, con determinate caratteristiche, dovevano eseguire tutti i passi della danza. Ogni minimo errore sarebbe stato fatale.
I quattro "danzatori" dovevano essere :
· Una seconda linea
· Un Principe
· Una terza ala
· Un uomo di grande personalità

MACBefan si propose come seconda linea. Del resto prendere il posto di Max, ultimo a ricoprire il ruolo, non era difficile. Il Sirenetto, Principe della goliardia, avrebbe danzato per la salvezza del mondo.
Il Professor W aveva una grande personalità e non avrebbe fatto rimpiangere Flumene il Flanker.
Per la terza ala si decise di chiamare il mitico Iannix, terza ala capitolina (le ali in campo sono due ……)
A quel punto i quattro si riunirono attorno al totem e iniziarono la danza.
Alla fine della danza pronunciarono la formula magica della sacra stirpe dei Jeppsons' : In Terbio tempore nemo nos domat..
Il cielo si oscurò d'improvviso , fulmini tremendi ne squarciarono le tenebre. Una pioggia battente iniziò a cadere imperiosamente.

La Befana, che volava spensierata, cavalcata dalla sua scopa, cadde rovinosamente colpita da una saetta.
Quando si rialzò, come d'incanto, afferrò la scopa , le saltò di sopra , e riprese a volare come aveva fatto nei secoli dei secoli.
Alla vista della Befana, brutta come la fame, che volava spensierata, il Professor W ritrovò il sorriso e la serenità.
Col solo potere della mente trasportò Iannix, Il Sirenetto e MACBefan su Wupland: appena giunti trovarono Ruggerizzik alle prese con un serbatoio di "fluidus morettus", Spidermax che polemizzava con chiunque, Psicho che sparava cazzate, Porno Star alle prese con …. i soliti problemi e Silver Sola che ritardava appositamente agli appuntamenti "per non rovinarsi la reputazione".

Insomma, tutto era tornato normale.

Era giunto il momento di vedere una bella partita di rugby moderno e divertente: il Professor W accese la televisione, trasmettevano lo scontro al vertice della Top Ten italiana. Il Professore volse lo sguardo verso i suoi discepoli e con sguardo ammiccante…. SPENSE LA TV.